Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

5 августа.

  • Как я и говорила, отправила через форму на сайте заявку на поверку счетчиков ХВС, но мне никто не ответил. Тогда я позвонила по тому из двух указанных телефонов, где велась самозапись через робота). И попробовала записаться во второй раз.

  • Гена получил и принес домой проект по переносу газового счетчика, выполненный конторой, которая называется "Мет-что-то-там" (упоминала в июньском челлендже). На 3-х листах формата А3.


    История дальше:
    Collapse )

    Особенности национальной покупки.

    Как покупает телефон национальный Гена:

    - через час после того, как старый телефон накрылся, приезжает в ближайший ТЦ и обходит три точки продажи. Телефон никогда не ремонтирует. Разговаривает с консультантами, спрашивает, что они качественного могут посоветовать, рассматривает предложенные варианты и пробует ими воспользоваться. Затем возвращается в нужную точку и делает покупку.

    Как покупаю телефон национальная я:

    - долго терплю, потому что процессы отлажены, и теперь проще в каждый из них добавить капельку страдания, чем резко взять и изменить абсолютно все. Много раз пытаюсь подлатать существующее. В какой-то момент страдания перевешивают. Я иду в Яндекс-маркет и выбираю телефоны по трем параметрам:
    - цена
    - размер
    - внешний вид задней панели.

    Размер - чем меньше, тем лучше. У меня маленькая кисть, и все, что больше 73*150, многажды выпадает из моих рук, с понятными последствиями. Размер также растет пропорционально цене, и от некоторых заинтересовавших меня смартфонов подороже приходится сразу отказаться.

    Для понравившихся моделей читаю отзывы. Долго читаю отзывы, все доступные страницы на каждый девайс. Прикол в том, что флагманские модели всегда ругают матерно, а бюджетные за 8000-9000 - только хвалят, добавляя в комментариях: "За эти деньги - прекрасный смартфон".

    Прикладываю к пользовательским фоткам телефона собственную фотографию лица и смотрю, мой ли это стиль. Так, не надо мне тут фейспалм делать). Это аксессуар, и если у него 3 контрастных черных глазка объектива и 2 вспышки, то на селфи в коридорном зеркале я сразу начинаю походить на паука.


    Collapse )

    28 июня.

    ПЛОХОЕ.

    1.
    Носила sd-карту в сервисный центр. Нет, не восстановили.


    ХОРОШЕЕ.

    1. С утра созванивались микрокомандой. Дошла очередь до меня, я рассказываю про трудности, с которыми столкнулась, показываю свой экран, код процедуры... бла-бла-бла, в процессе говорю:

    - А этот момент надо у Вани спросить... Он, кстати, пришел? (потому что с начала созвона его не было)

    Ваня - тот, что со мной заигрывал, разработчик со стороны второго подрядчика. И Ваня вдруг включает микрофон и отвечает мне из зума таким, словно бы родительским голосом:

    - Пришел-пришел!.. Да ты молодчинка-молодчинка!.. Продолжай-продолжай, умничка!

    Я офигела, запнулась и забыла, про что рассказывала. С трудом начала говорить снова. Последний раз я подобные слова слышала в школе (напоминаю, что оно на мне и сказалось).

    Как я опасалась, всё скатилось до состояния "В этой маленькой табличке - видишь? - есть колоночка". По разумному беспристрастному рассуждению - это же сексизьм. Мальчику-программисту так никто говорить не будет. Надо бить зонтиком.

    А по рассуждению живого человека меня - уу-уу, уууу, Барбра Стрейзанд!


    2. С Геной съездили в Коломну по делам.


    3. Задач по работе весь день не было: пресловутый Ваня, который задачи нарезает, сказал, что как только освободится - напишет. И не написал.

    23 июня.

    ПЛОХОЕ.

    1.
    Снова сделала рывок, и проработала до 3 ночи. Не потому что я не понимаю вреда или продолжаю кого-то впечатлять, а потому, что сначала я собиралась решить задачу через регулярные выражения, которые знаю в довольно небольшом объеме. Это было бы красиво и изящно, ну и попрактиковалась бы в них заодно. Но, к сожалению, затратила слишком много времени на попытки, каждый утренний созвон сообщая и сообщая, что все еще работаю над одной и той же задачей, и в этот же момент остальные понимали, что там вроде бы не сложно, и у них вот-вот должен был возникнуть вопрос, чего я тяну. Тем более, что мне сразу предложили сделать самый простой вариант, чтобы побыстрее отдать нетерпеливому бизнес-заказчику. Но нет, я молча взялась делать со всем доступным перфекционизмом, видимо, чтобы бизнес поставил мне пять.
    Collapse )

    18 июня.

    ПЛОХОЕ.

    1.
    Слушайте, это что, я всегда так жила? Или это последствия ежедневной концентрации на плохой вещи для фиксации в бложике? Может быть, с психологической точки зрения вообще нельзя так делать, собирать ежедневные фейлы в копилочку, потому что выйдет себе дороже?

    У меня тут начало складываться ощущение, что жизнь сыплется как старый жесткий диск. Это не получилось, то не вышло, поссорилась, обидели, потеряла. Хорошие вещи подозрительно несоразмерны, типа "а сегодня от меня муж ушел, ну ничего, я себе беляш купила".
    Collapse )

    10 июня.

    ПЛОХОЕ.

    1.
    Потеряла карту. Тоже Тинькофф. Ну ёк макарёк.

    Заблокировала, перевыпустила. Правда, уже на следующий день: сутки все-таки надеялась, что потеряла в медцентре, где курс массажа прохожу, и, возможно, ее найдут и мне вернут. К сожалению, никто не находил.

    Больше всего раздражает, что опять будет новый номер, и его заново вводить в стотыщпятьсот местах.


    ХОРОШЕЕ.

    1.
    В храм "на районе" ходила.
    Батюшка, который в этот день служил (их же несколько человек на каждый приход), - был по виду мальчик лет 25-27. Без бороды. И я даже старалась не смотреть ему в лицо, потому что меня мучил когнитивный диссонанс. Ну как бы я привыкла, что батюшка - это родительская бородатая фигура, а здесь на амвоне стоял словно бы подросток из тех, что рассекают на электросамокатах по площади.

    Уточню - нормально, если вдруг батюшка в свободное время на катается на самокате. А то можно решить, что я ханжески докопалась и до бороды, и до самокатов.

    Collapse )

    1 июня.

    ПЛОХОЕ.

    1.
    Я сменила проект. Теперь у меня четыре официальных начальника на проекте, один неофициальный, и еще один делает вид, что он мой начальник.

    Неофициальный начальник хочет дать мне первую задачу, но при этом открыто исповедует принцип "что не знаешь - спрашивай". Обычно под этим кроется предложение работать следующим образом: "А где мне взять компьютер?", "А где у вас розетка?", "А как узнать свой логин-пароль?", "А какую среду программирования вы используете?".


    ХОРОШЕЕ.

    1.
    Мне заменили рабочий ноутбук. Выдали какой-то неизвестный в сумке, лёгонький, я принесла его домой, распаковала и кончила. распаковывать.
    Collapse )

    Шо это было ваще на видео).

    Несколько дней назад пошла спать, выключила свет, легла и в наступившей темноте увидела, что на стене, аккурат над спальным диваном, спорадически (это когда не периодически, но последовательно) кратко вспыхивает... не то что бы "зайчик", а, правильнее сказать, отблеск от окна. Так же, как если бы далеко напротив стояла машина и иногда зажигала фары. Кратко и противно, потому что вспышка длилась полсекунды, рисовала тенью на стене кусок рамы и напоминала китайскую пытку с капаньем воды на голову: иногда через две секунды, а иногда через десять.

    Так как я не засыпаю сразу же, коснувшись головой подушки, а делаю это с некоторым трудом, до получаса пялясь в темноту, вспышка тут же начала составлять нешуточную проблему.

    Я выглянула в комнате через стекло балконной двери и не увидела ничего хорошего. Пошла в темноте на кухню, выглянула уже оттуда - и удивилась.

    Вот вроде бы от меня до одной из двенадцатиэтажек 150 м по прямой. Между нами здание садика и кроны деревьев, и я, прислонившись щекой к стеклу, вижу от этой двенадцатиэтажки только ее торец, начиная с шестого этажа. Один из балконов жильцы украсили китайской новогодней гирляндой из светодиодиков и оставили ее мигать на ночь. Обычной домашней гирляндой, довольно-таки деликатно мигать, совсем не дискотечным образом. Однако, в какой-то части цепи - я не знаю, китайцы туда по ошибке вставили лампочку из лазерной указки может - периодически происходила вспышка... вот как от лазерной указки, очень похоже. На видео это заметно на 0:01 и 0:18.
    Collapse )

    Вчера удостоилась права забить финальный костылик в процессе фасадного ремонта.

    Апрель, первый этаж, сборка лесов, углубление перфоратором стыков между панелями, взззззжжжжжжь, бесконечное вымешивание под окном раствора перфоратором же, штукатурка, шпаклевка, взззззжжжжжжь, окрашивание, отделка алюминиевым профлистом фартука балконов, разбор лесов и сбор лесов теперь уже рядом, шуруповерт взззззжжжжжжь, утепление фундамента, штукатурка фундамента, окрашивание фундамента, взззззжжжжжж, перфоратор теперь с другой стороны дома слышно в подъезде, расширение дверного проема, сборка лесов, разборка лесов, опалубка, раствор и новые ступени крыльца. Ахалай махалай! ляськи масяськи. Август.

    В силу жары я хожу по дому лишь в одном предмете белья (леса давно сняли). Заруливаю на кухню, створка окна на кухне открыта наполовину, рискую засветиться. Обычно люди проходят по дорожке под окнами, не поднимая головы, но рабочие-узбеки проходят мимо всегда боком, разглядывая ли завершенную работу или, может, просто от любопытства. И один из них, заметив движение в моем окне, вдруг резко сворачивает с дорожки и кричит мне: "Девущка, девущка!"

    О ужас, доходилась. Я присаживаюсь на корточки.

    - Де-вущ-ка! Де-вущ-ка!

    Таня испугалась, что вот оно, и это грабитель. Делать нечего, я надела платье и выглянула из кухонного окна.

    - Здравствуйте! Включите, пажалуйста, у сибя в розетку! - тянет мне шнур со штепселем в окно. - Щщщиток атключили уже.

    Я лихорадочно думаю, как вежливо отказаться (фигасе, электричество для ремонта за мой счет). Не придумав, перегибаюсь через подоконник, втягиваю, как швартовы, шнур, втыкаю в розетку.

    - Спасиба!

    Взззззжжжжжжь. Тишина. Взззззжжжжжжь. Тишина. Взззззжжжжжжь. Тишина.

    - Девущка! Девущка! Атключайте! Спасиба! И до свиданья! Мы закончили дом!

    И стало совсем тихо.