Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

(no subject)

Из пяти человек в микрокоманде руководят трое. И двое подчиняются.
:-/

Первый руководитель - аналитик главного подрядчика. Ведет бэклог (статистику по задачам), раздает задачи, спрашивает за выполнение. В директивной манере.

Второй руководитель - разработчик главного подрядчика. Самолично берет на себя большую часть задач, затем выбирает из них тоже часть, перенаправляет на меня, спрашивает за выполнение. В директивной манере.

Третий руководитель - аналитик из моей конторы. Говорит: "И вообще, ребят, нам пора как-то разделиться и быть более независимыми. Дайте мне Настю, я буду ей сам задачи ставить. С вами консультироваться будем. Наверное". На общих созвонах подводит итог, потом хлопает в ладоши и говорит "а теперь всем работать, работать". Ну ладно, в ладоши не хлопает.

Первый подчиненный - я. Меня же продали заказчику, я должна его слушаться и делать, что он говорит. И по привычке пола, конечно.

Второй подчиненный - парень-тестировщик из моей конторы. Тестировщиков все всегда гоняют и подчиняют, и он не знает другой жизни.

Реально три мужика из пяти грызутся (огрызаются) за власть в команде. Давно я уже такого не видела. Обычно все же есть лидер, его "правая рука", затем все остальные на одной ступени. Во прикол, а.

Думаю, дело в том, что первый и второй руководитель долгое время работали вдвоем, и никто не был главным. А потом "семья" расширилась, и каждый из двух мужиков по умолчанию решил, что главным будет он. А у аналитика больше всего тестостерона из нас троих, проданных заказчику).

Минутка черного юмора

Одна из разновидностей Гениного калыма - то, что называется "обчертить". Это означает, что ему дают реально существующую деталь, а он со штангенциркулем садится и переводит ее в чертежи для последующего серийного производства.

Грубо говоря, заказчик зашел в магазин, увидел товар, купил образец, отдал обчертить, отнес чертежи токарю и наладил выпуск деталей своими собственными силами.

Либо дают чертеж общего вида, а Гена делает деталировку.

Однажды через вторые руки ему отправили по почте общий вид корпуса некоего электронного прибора. Гена пластиковый корпус раздеталировал и приложил чертежи к ответному письму. Сам корпус имел цилиндрическую не очень правильную форму и полусферу вместо одного из оснований, короче - известную форму, но понятно, что фаллический символ везде видеть - это уже вообще.

А потом ему посредник между делом сообщил, что да, это - медицинский массажер. Если бы я лично не видела чертеж - то подумала бы, что Гена травит конструкторские байки.

Причем, о назначении прибора Гена сообщил мне значительно позже, тоже между делом и очень профессиональным сухим голосом. Не хихикал и в дальнейшем прибор не обсуждал.

Вчера же он вошел в квартиру в явно приподнятом настроении и протянул мне с порога две золотистые штуковины со словами:

- Вот это - ручки от гробов.
Collapse )

(no subject)

Честный пионерский банк
Шишбанк (г.Шишва)
ПлюсМинусБанк
Банк "ФинРоманКапитал"
Руслотобанк
МояПрелестьБанк
Банк "Ауфидерзеен"
Карл-Маркс-капитал
Банк "Петроматрац" (г.Петропесец)
Первый вымышленный банк

(Нашла в местной газетке в разделе "Юмор").

Я, может, петросяню тут, но меня повеселило. На предыдущем проекте я плотно общалась с представителями абсолютно любых российских банков, решивших подключиться к некоему веб-сервису заказчика. Названия контрагентов радовали слух разнообразием).

(no subject)

Лид показывал экран во время созвона команды в скайпе. Заметила, что в одной из вкладок у него открыт почтовый сервис, а именно, открыт почтовый ящик trusiwka@....com.

Что должно быть в голове у 33-летнего парня, к тому же руководителя, чтобы завести личное мыло с логином "Трусишка"? Это не сочетание имени-фамилии. Парень не гей (противный@mail.ru :). Это не почта ребенка, я погуглила по мылу и нашла на профильных сайтах ответы лида десятилетней давности.

С коллегами, понятно, обсуждать это не буду, да и здесь повесила замок на запись.

А так вообще женские форумы читаешь - диву даешься, как люди себя называют. В теме про трудности похудения после приема антидепрессантов одна из отвечающих пришла под ником "Жирная свинья". Так к ней и обращались, без тени смущения:

Жирная свинья, а вы что принимали?
Жирная свинья, сочувствую вам, пусть у вас все будет хорошо.

Или наоборот, какая-нибудь "Прелестная Соблазнительница".

Прелестная Соблазнительница, рот свой закройте и не вякайте, если в вопросе не разбираетесь.

Не могу себя представить ни под громким отрицательным, ни под громким положительным ником. Или под негромким, но все равно оценочным ("Работник Месяца", "Милый Рыжик").

Работник Месяца, а муж у вас спермограмму делал?

Могу представить себя под другим реально существующим именем. Подобные ники обычно и придумываю. Фантазии конкретно не хватает.

(no subject)

Помню, был такой позднесоветский анекдот, что на завод приехала иностранная делегация, выбрали одного работягу, начали у него брать интервью.

- Скажите, а какая у вас зарплата?
- Сто рублей..., - (особист ему усиленно моргает), - ... в неделю!
- Ооо! Скажите, а какая у вас квартира?
- Одна комната..., - (особист ему усиленно моргает), - ... на каждого члена семьи!
- Ооо! Скажите, еще такой вопрос. А какой секс вы предпочитаете?

Работяга смотрит на особиста, тот пожимает плечами. Работяга говорит:

- Групповой!
- О... а почему?!
- А там сачкануть можно.

***

Пока я была в микрокоманде из пяти человек, в случае чего можно было сачкануть: очередную задачу с доски просто заберет другой коллега. Теперь одну меня выделили на отдельный стрим, и в результате никаких постов в жж, потому что отдых - либо лечь спать, либо поиграть в шарики.

А так-то вообще у меня новости есть. Мы в маленькой лоджии сменили старое остекление на пластик. Ну и предварительная работа была проведена, и она даже все еще продолжается. Если бы я взялась писать краткие посты с итогами дня, на них вполне набирался бы материал. Щас вот может этим постом разобью лед и как застрочу обоймами рассказов.

Мои дальнейшие квартирные движения. Часть 2

Ну, начнем с того, что я оформила имущественный вычет.

Теория.

Вычет при покупке квартиры равен стоимости самой квартиры, но не более 2 млн.р на человека. С этой суммы государство вернет налогоплательщику 13%.

Рассмотрим наш случай. Квартира стоит 3 млн. 150 тыс. рублей. Мы с Геной каждый имеем право получить вычет с 2 млн.р.

Мы можем распределить сумму вычета следующим образом: я заявляю, что хочу получить весь полный причитающийся мне вычет (2 млн.р), Гена - что он хочет получить остаток 1 млн. 150 тыс.р. В этом случае мне заплатят 13% от 2 млн.р, а Гене - 13% от 1 млн. 150 тыс.р.

Необходимо помнить, что вычет за покупку жилья можно получить только один раз в жизни. Но если ты не заявил сразу всю сумму в 2 млн.р (как Гена выше), то остаток можно перенести на покупку следующего жилья. Т.е. в Генином случае остаток 850тыс.р., его можно перенести, и от него уже в будущем снова посчитать 13%.

Мы решили распределить вычет самым простым способом - поровну (по 1575тыс.р). Остаток вычетов оба из нас могут в будущем переносить на другие объекты.
Collapse )

(no subject)

Передача знаний идет полным ходом.

(Найдите все опечатки).



У народа пальцы по клаве не попадают. Я прочитала 4 лекции под запись, с истерически неправильным дыханием и нотками наезда в голосе. Мне нашли новый проект прямо с 1-го августа и задали единственный, но настораживающий вопрос на собеседовании: "Знаете, да, чем будете заниматься?"
))

***

Еще, помню, читала "Королек - птичка певчая", там была фраза: "Если я молчу, то либо обрезала себе руку и пытаюсь остановить кровь, либо совершаю очередное преступление - отпиливаю у стульев ножки, перекрашиваю тюфяки и т.д.".
Если я долго молчу в ЖЖ - значит, повстречала свой любимый невроз и приветственно обнимаюсь с ним в очередной раз.